Érebo

Anímicamente fluctuante, un día bajo la nube oscura, esa que te aplasta y no te deja respirar... Otros con la sonrisa implantada en la cara, como si supiera que todo está bien y luego de nuevo la nube. Me importa poco todo, y mucho a la vez... Encontrar sentido es imposible, "siendo estúpido serás feliz"... no quiero. Quiero ver que las cosas imposibles son posibles. Respirar a veces es tan agradable, y otras tan innecesario... Montaña Rusa de sentimientos, sin ruta sin inicio, sin final. Quiero viajar, o al menos caminar sin rumbo...
En el reino del tiempo me pierdo, espero que se detenga y me lleve con él.

Es imposible

M

Tres mil millones de latidos

Camino a mi casa, escuchando música y nuestra canción. y digo nuestra porque ahora le pertenece a esta amistad; a lo que hemos logrado en muy poco tiempo -un par de meses-. Pensaba en agradecerte por todo, partiendo por tu amistad, la confianza, y la paciencia. Gracias porque me devolviste la vida. Puede que tú no lo creas, pero la verdad es que literalmente estoy viva gracias a que apareciste tú. Quizás no todo esté bien ahora, quizás nuestras mentes estén en parajes muy lejanos y sobretodo muy oscuros, costará volver eso está claro, pero aquí estamos, aquí estoy... llegué para quedarme, y me quedo por gusto, y hasta por un motivo un tanto egoísta, por necesidad. Porque te necesito; esto es necesario para mi, imprescindible. Quiero vivir, o por lo menos eso creo, porque quiero estar ahí para ti al igual como tú has estado aquí para mi cuando más lo he necesitado... Gracias, infinitas gracias por convertirte en uno de mis pilares fundamentales de mi actual existencia... Gracias por la risa, por las lágrimas, por las interminables horas que he pasado en tu compañía que son simplemente la paz que buscaba, esa tranquilidad que requería. Y como dice la canción... yo estoy aquí de paso, soy itinerante, pero ahora quiero quedarme, porque confío en ti... confío en que seremos amigos por muchísimo tiempo y para mi eso es impagable. He sido un pésima amiga en muchas ocasiones, pero no quiero volver a serlo, quiero ser una versión mejorada de mi misma. Estás aquí por algo, y la vida nos depara muchas cosas, cosas que viviremos en conjunto, porque para eso estamos... para apoyarnos mutuamente y levantarnos tras cada caída. Deseo que seas muy feliz... y espero poder contribuir a tu felicidad. Ya no sé que más escribir, así que te dejo mil sonrisas y mil abrazos.  Te adoro infinito!

Merichu~

Cinco minutos para las Ocho

A veces la vida carece de tanto sentido, y nos esmeramos tanto por encontrarle uno que perdemos valioso tiempo en el que podemos disfrutar de lo que tenemos y lo que no tenemos, he pasado tanto tiempo buscándole sentido a mi vida, a mi existencia y muchas veces no he logrado encontrarlo... Pasé mucho tiempo discutiendo conmigo misma, luchando contra mi, perdí varias veces, más de las que gané quizás, y puede que nunca haya ganado, puede que mi yo interno y malvado está esperando el momento preciso para atacarme y probablemente vuelva a perder, no lo sé... por ahora sé que algo tiene anestesiada a esa parte de mi y quisiera que permaneciera así, aunque a veces pienso que puede ser que no lo desee tanto, el hecho de que esté dormida, a lo mejor yo nunca he querido cambiar para bien y que por el contrario siempre he anhelado no estar. Francamente no sé con cual de las dos teorías me siento más a gusto.
 Por ahora, después de todo, las cosas me sientan bien; lo más sensato quizás sea que prefiera que se queden tal cual y hasta pueda ser lo que quiero, pero son pocas las veces que sé a ciencia cierta lo que quiero.
 No siempre estoy, todos lo saben... yo lo sé. Estoy cuando quiero y cuando mi mente puede.

Meritxo~

Especias

Estoy al borde del sueño, al borde de caer rendida ante Morfeo. Escuchando una vez más a Drexler, esta canción que me inspira tantos sentimientos. No tengo mucho para decir, aunque mientras limpiaba cayó sobre mi una nube negra que me aplastó y me cortó la respiración. Weird feeling, en verdad ni siquiera sé por qué. Será que tengo mucho sueño? pero es que tengo ansias de hacer algo radical. Se siente tan bien respirar a veces.

Que mejor...

Que mejor que empezar el día escribiendo, diciendo necedades e incoherencias... pero a quien le importa!:D soy feliz, feliz de poder decir lo que pienso, osea, escribirlo... Adoro escribir, pintar y dibujar y el café, pero por sobre todo escribir, no importa lo que sea, no importa el lugar...  Cada día es un linezo nuevo para poder pintarlo de colores y llenarlo de palabras.Mirando la historia de mi blog... descubrí que ha tomado un rumbo muy distinto al que le habia dado, pretendia ser un lugar para el arte y la imaginación, pero ha terminado siendo casi mi diario de vida online! jajajajaj.... Aveces me pregunto que seria de mi vida sin esto, sin el lenguaje y creo que nada tendria sentido, no valdria la pena querer, soñar, desear algo, o incluso odiar... para que tener sentimientos si no los pudiera expresar... Incomplete.

Mez...

5 tercios

No me faltan las ganas de decir tantas cosas.. un torbellino de ideas, arte, escritura, amigos, amor... un de todo... Me complace darme cuenta de que finalmente he madurado. De maneras inexplicables eso me hace muy feliz; menos problemas triviales, menos cuestionamiento psicológico(no quiere decir que ya no haya, solo que es en menor medida).

Has tomado tu decisión y ha sido alejarte de mi, sin tretas... te lo dije, puedes hacer lo que gustes. pero no me digas que te he dado la espalda puesto que convertirse en un simple espectador no me convierte en eso... Y has sido tu el que me ha defraudado, tú solo esperabas a un amigo que te entregase lo que tu quisieras y cuando lo quisieras, pero creo que tenemos un concepto muy distinto de lo que es una buena amistad, ya que para mi amistad es sinónimo de reciprocidad... todo en su justa medida, sin abusar y sin ser abusado, así que creo injusta la denominación que he recibido... lamentablemente ya no hay nada que hacer, y aunque no me desagrada del todo, ya que era el orden natural que las cosas debían seguir, me sorprende que eso pienses de mí siendo que yo jamás tuve la intención de dañarte en lo mas mínimo... La amistad tanto como las relaciones amorosas constan de dos partes y si una de las partes es quien lleva la relación es porque algo está mal. Admito si que fui yo quien se alejó primero, y no fue por una vana razón... En fin, los dados ya están echados y yo he dicho todo. =) sin reconcores, no podria tenerlos, nunca los tendre hacia alguien como tú.

Anoche conversando con un amigo... sí, amigo pues ya no es sólo un conocido más, quien me dijo que le gustó mucho mi blog y se lo agradezco enormemente... una vez más repetiré que mi blog solo cumple un objetivo y es liberar las tensiones mentales y los enormes deseos de escribir, ya que es algo realmente llena mi alma, pero desafortunadamente no es algo a lo que me pueda dedicar profesionalmente ya que si soy realista aquí en Chile ser escritor es como ser músico... infructífero y frustrante.

Bueno ya sin nada más que acotar, me despido.

Adeus!

Mez!

Lunes 19

Lunes 19

Eran tiempos difíciles, sólo un par de tragos más y volvería a casa, ninguna parada de nuevo, ya eran más de las 3 y todos estarían preguntándose donde andaría a esas horas de la noche... y al igual que  su padre nunca llevó un celular, era prácticamente inubicable cada vez que salía a rondar cabizbajo por la ciudad, ni sus amigos sabían donde podrían encontrarlo, muy impredecible decían algunos, y otros un total chiflado.... era ambas, impredecible ya que ni el mismo sabía donde iría a parar cada vez que algo lo impulsaba a caminar a solas, y también era un chiflado sin rutas ni horarios. Siempre supo que podía pasarle algo, pero no importaba nada cuando se encontraba a solas en su mente.... divagando solo en su mundo imaginario. A veces le tocaba que se quedaba sentado durante horas en un parque, y cuando ya no se veía el sol en el horizonte despertaba de su trance mental, agarrotado y adolorido por tantas horas de profunda y placentera inmovilidad. Nunca supo muy bien a donde se dirigían sus pensamientos en esos momentos, sólo era una fluida mezcla de todo lo que lo había rodeado desde que tenía conciencia, su perro, sus amigos, el vecino que tenía antes de mudarse a la ciudad, su actual compañero de cuarto en la universidad, su madre y sus deliciosos postres.

Era su extravagante forma de vivir su vida, un hombre atolondrado que a pesar de ser tímido y vergonzoso era bastante adepto a los amigos, pocos, pero buenos; los actuales ya se habían acostumbrado a su manera de ver las cosas, liberalidad, respeto, dignidad, etc. Principios que para el eran infaltables e intransables; y cuando fijaba la vista en algo sabían que era porque comenzaba a divagar, ya no lo despertaban de sus trances, sólo deseaban saber a dónde iba, a donde lo llevaban sus pensamientos y recuerdos.

Tardes como la del pasado viernes, en la que pudo sin problema alguno pasar todo el día mirando el techo, disfrutando de la brisa primaveral  y cuando despertó, ya no era brisa, era el gélido viento de la noche; como zombi se levantó a comer algo llevaba, casi 10 horas sin probar bocado (cosa que por lo general solía ocurrirle, eso explicaba además su contextura enjuta). Aquel viernes su madre había preparado un postre, receta familiar-de generación en generación-.... plátanos, galletas y un poco de crema...Víctor! le gritaba su madre... Quieres comer?. Es tu favorito, date prisa, tu hermana quiere tu trozo.

Lavarse la cara y las manos antes de comer, ritual que debía cumplir sin falta, sobre todo si solía comer rara vez en el día. -Un postre- pensó Esto me recuerda a mi abuela.... que será de ella??? VICTOR!! Apresúrate! o Antonia se comerá todo!!! -claro mamá-

Qué gran semana fue esa para él, en cambio ahora ya no era el postre, sino el reproche... - Donde estuviste anoche Víctor? sabes bien que no me gusta que andes vagabundeando tan tarde por esta ciudad.... Nos tenías preocupados. - En un bar madre, con unos compañeros de universidad... y no es para tanto, sabes mejor que nadie que nunca he seguido al pie de la letra las reglas. - Ja! muy bien que lo se vito, pero si quieres quedarte a pensar en algún lugar, me sentiría más....confiada de que fuera en los confines de tu habitación y no en cualquier bar de mala muerte-. -bueno ma, haré lo posible... no es algo que yo suponga que va a pasar, solo ocurre y a menos que me instales un GPS dudo mucho seguir tu recomendación... no te preocupes demasiado quieres? sabes que no lo puedo evitar.

Por cierto vito, hoy te toca llevar a tu hermana al colegio... tengo hora al médico otra vez. -Aun con dolores en las piernas Lucy?.- Sí hijo, aun... ya no sé que puedo tomar, he intentado con todo, me falta hacer un machitún jajajajaja-. Está bien yo iré a dejar a la Anto, pero después no podre recogerla, esperaba juntarme con una amiga esta tarde... un par de libros un café... -Uyyy tanto tiempo que no te veía salir con alguien desde aquella muchacha como era que se llamaba Valentina? siempre la encontré algo rara-. -Ayyy Lucy, siempre tan mal hablada, no, ella es solo una niña que conocí en la universidad, se llama Leonor.

Luego de dejar a su pequeña hermana en el colegio y haberse tomado su dosis diaria de ritalin (ser tan atolondrado conllevo a serios problemas de concentración) caminó a paso raudo hacia la placita en la que había conocido por mera casualidad a Leonor. Ambos buscaban la sombra de un árbol aquella calurosa tarde para así poder estudiar... ambos coincidieron al elegir la sombra del viejo roble en la zona este del campus.

Tal como lo habían planeado, un café una conversación amena y el mismo pensamiento interior de ambos...que persona más interesante. Con el paso de unos días reunirse con Leonor se había convertido en una parte importantísima de su día. Un café bien cargado como le gustaban a ella y un cappuccino para él. Y cada vez sus trances nocturnos se hacían más habituales, ahora siempre relacionándolos con Leo, como la llamaba él. En una ocasión despertó acongojado a las 3 de la mañana por un sueño que había tenido, fantasmas, castillos, Leonor presa de los malos fantasmas, y luego ya pasadas las 5 de la madrugada él seguía con la vista fija en el techo…

Al cabo de unos meses y muchísimas visitas al doctor; habían detectado que su madre padecía de una enfermedad degenerativa llamada TVP y debía someterse a un tratamiento anticoagulante por lo cual era ahora una obligación más para Víctor llevar a su hermana al colegio cosa que no le desagradaba del todo porque de camino solía encontrarse con Leonor quien lo esperaba con una gran sonrisa para salir a dar una vuelta. Las cosas iban por buen camino y muy de vez en cuando podía vérseles caminando tomados de la mano.
De noche las cosas habían cambiado un poco, solía tener pesadillas, generalmente la misma pesadilla; un callejón sin salida por el cual corrían él sus amigos Gabriel y Felipe… Unos segundos después aparecía su madre con su actual bastón y su posible futura novia Leo, ambas trataban de alcanzarlos pero antes de lograrlo eran atrapadas por un fantasma negro y en el instante en que el fantasma estaba a punto de atraparlos a ellos tres, despertaba jadeando sin saber si llorar o gritar…

El tiempo pasaba sin prisa y las cosas con Lucy empeoraban, había tenido que internarse en el hospital dado que el tratamiento había sido el equivocado durante mucho tiempo y lo que realmente tenía era un tumor en su pierna izquierda, lo que le impedía realizar cualquier movimiento que implicara fuerza. Así pues llevaba entonces un par de semanas en el hospital y sus hijos solían visitarla los fines de semana y llevarle girasoles, que tanto le gustaban. Una tarde algo había cambiado en su rostro ahora para nada risueño y vito sabía que algo se avecinaba… nada más un presentimiento.

Eran las 3 de la mañana y Víctor aún lograba concebir lo acaecido hacía ya un mes o más, ni lograba entender si todo había sido un sueño o si realmente había ocurrido. En realidad no cualquiera podría haber vivido tal acontecimiento con la frialdad y cordura con que él había tomado todo. Su madre ya no estaba y nada podía hacer contra eso, "El hombre de la casa" era una expresión que le habían adjudicado desde los quince años; sus padres se habían divorciado ese año y él era apenas un pequeño inmaduro y ahora todo tomaba un rumbo diferente... hacerse cargo de su hermana pequeña y dejar la universidad era lo que más le aterraba de todo lo que estaba sucediendo y aun cuando no dejar la universidad estuviera dentro de las opciones no podía dejar de contemplarla como la más factible. Antonia no paraba de llorar desde que Víctor tuvo que decirle que su madre había muerto a causa de la silenciosa enfermedad que había comenzado con un simple dolor de piernas... Ahora debo decirle todo a la Anto, pero como le digo que nuestra madre ya no está que no saldrá más de ese hospital y que todo cambiara de hoy en adelante, tengo que pensar en algo ella apenas tiene 11 años, es tan solo una niña pequeña... - Anto, tengo que hablar contigo.- -¿Qué pasa vito?¿Estuviste llorando?, peleaste con leo?- -No annie, nada de eso...- - Entonces qué pasa, porqué tienes esa cara?!- - hmmm... tú sabes que la mamá lleva tiempo internada en el hospital verdad?...

Qué podía hacer, se preguntaba a esas horas, ingeniar algún plan para salir airoso de todo aquel melodrama... Leonor le había aconsejado que congelara sus estudios hasta que todo se calmara un poco, en verdad no era una mala idea, pero parecía que enviar a Anto a vivir en un internado de danza contemporánea era lo ideal para ella siendo que desde pequeña añoraba en convertirse en una bailarina de flamenco profesional… Eso era, había conseguido dilucidar qué hacer con su vida y la de su hermana, ahora solo debía planteárselo para ver que le parecía la idea. Vender la casa, enviar a Antonia a una escuela de danza, vivir en el campus de la universidad y continuar su vida de un modo diferente al que jamás había imaginado… no sonaba tan mal después de todo.

Vic

Me siento a mirar por la ventana ese vacío que se forma entre la ventana del vecino y la mía, a pensar cómo fue que todo ocurrió, recapitular los sucesos pasados...La memoria reniega mis recuerdo, por más que trato no encuentro nada... lo habré soñado? será que me estoy volviendo loco? siempre fue esa una opción, pero hoy más que nunca la creo verdadera, la cruda realidad que me embarga.

Camino por las calles, por las frías calles, me siento en una banquita en un parque, cierro los ojos, los vuelvo a abrir y estoy en la misma placita.. Han pasado horas y no me he movido. Donde está Leonor? le pedí que no me abandonara... dónde está? porque siento mi cuerpo más cansado y abatido de lo habitual? Cómo fue que todo ocurrió? Leonor, amor mío, donde te fuiste, porqué me abandonas cuando más te necesito? Anto, estas tan grande... en qué curso estas? Veo un hombre que se me hace familiar, tiene una bata blanca, y una de esas cosas que llevan los médicos al cuello, es él un medico?. Otra vez en la banquita, veo las flores, unas pequeñas de color purpura y otras redonditas con hojas blancas y centro amarillo, cómo era que se llamaban? una vez mi madre me dijo su nombre, madre... te veo transitar de vez en cuando a mi lado izquierdo. Leonor! amor!! Porqué me has abandonado!, veo nuestra foto, esos ojos que tanto me cautivaban, veo nuestra foto partida en dos, arrugada y estropeada.. Qué ocurrió?. Abro los ojos, el señor de bata blanca mueve los labios, pero no entiendo lo que dice, me estará hablando a mi? Una luz de neón ciega mi vista, donde estoy?. Cierro los ojos, los abro de nuevo y me veo atado a una especie de camilla, otra vez el señor de la bata mueve los labios, ahora tiene cara de afligido... qué estará diciendo??.

Leonor? amor, te veo, te extraño te siento... como es posible que te perciba y que sin embargo no estés ahí? amor, perdóname... amor, mi cuerpo tiembla... amor??

Abro los ojos, de nuevo en la placita, ya es de día y las flores se abren poco a poco. Cierro los ojos un segundo, los vuelvo a abrir, veo mis pies, de un blanco cadavérico, las uñas moradas, parece que estuviera muerto... Morí?. Otra vez el sujeto de la bata blanca, creo que le dice algo al colega... no entiendo, la cabeza me da vueltas y los párpados me pesan...

1.2.3 choques eléctricos, mi cuerpo salta y escucho al hombre de la bata...Víctor?!

Otra vez en la placita, un pájaro aparece de pronto... intento acercarme pero no puedo, lo intento otra vez.... otro golpe de corriente.

Ya no recuerdo nada... y eso que han pasado semanas, quizás meses, me miro en el espejo y veo lo que soy hoy...delgado, blanco ceniciento, ojeras, una bata blanca y marcas en mis muñecas que me recuerdan que sigo aquí, en esta clínica, que Leonor no está y que mi esquizofrenia no está curada.

Vic.

Leonor~

Nunca quise separarme de él, yo lo amaba demasiado, es decir aún le amo, pero los doctores me prohibieron de a poco ir a verlo... creen que le hace mal verme, pero estoy segura de que él todavía me ama, perdóname... no quise abandonarte, te juro que yo estaría ahí si pudiera. A veces, cuando aún me dejaban ir a verte, me mirabas con esos ojitos tuyos pidiéndome a gritos que te sacara de ahí. Amor, quisiera verte bien, recuperado, saber que existes y que te encuentras bien... A veces lo intento, eso de ir a verte a la clínica, escabullirme del médico e intentar hacerte feliz aunque sea por un instante, tomar tus, ahora frías, manos; decirte cuanto te he extrañado y cuanto te amo... Amor, haría lo que fuera por ti, por tu bienestar físico y psicológico.

Quisiera odiarte para dejar de amarte, pero lo único que logro odiar es a aquel médico que me restringió las visitas hasta prohibirlas por completo.

Me pregunto cómo estará tu hermanita. Desde que se fue a ese internado no supimos más de ella, a veces ibas a visitarla, pero siempre volvías destrozado, intentando simular que todo estaba bien y que podías sobrellevar su falta en casa. Fue un cúmulo de cosas y de vez en cuando no puedo evitar sentirme culpable por como terminó todo, mas sé que las lágrimas que derrame no me devolverán al Víctor que conocí... Lo odio, odio al médico que me quito a la única persona amada que me quedaba. También fue mi culpa, pude luchar, pude apelar a tu favor y no lo hice, te vendí al sistema... yo dejé que te internaran... pero qué más podía hacer si ya ni siquiera me reconocía; preguntabas donde estaba y cuando acudía a ti no me reconocía, decías que yo no era Leonor y que sólo me hacía pasar por ella...

Lo siento, jamás quise abandonarte... Amor estoy aquí, en cada paso que doy, en cada respiro; en cada latido que da mi corazón... siempre contigo aunque lo intenten, jamás te dejaré. Te amo Vic.

Los meses pasan y ya no sé si aún vives, si todavía estas en la clínica... Pronto será nuestro aniversario, te iré a ver...Todo será como antes, lo prometo.

Leo.

Hoy toca ser Feliz

Se sienta a meditar, y es que en verdad no entiende nada de lo que sucede a su alrededor; siente que todo cae cerca de ella, pero ya nada le importa porque en el fondo sabe que todo estará bien, aunque se desmorone el mundo; y bueno porque está él a su lado, ya no es Víctor; él se ha marchado, trasladado a algún lugar lejano en el país, un lugar que ella de seguro no encontraría. Y a pesar de los 24 meses que han pasado desde su partida lo intenta una vez más; ser feliz sin importar nada de lo que la rodea. Pero esto no quiere decir que haya olvidado a Vito, no... nada de lo que pase hará que lo olvide, él es parte perpetua de ella y sin embargo apareció alguien, para acompañarla, alguien que ha decidido desinteresadamente ayudarla a superar su partida.  Músico, poeta, cineasta , un poco de todo; pero siempre un artista. Gonzalo.
           Ahora no importa nada sólo que por fin el destino o la vida o lo que sea le juega una buena pasada, unos minutos para relajarse de las cosas tormentosas; los llantos desolados; las trágicas visitas a la clínica. Y cómo el título de una canción. "Hoy toca ser feliz".

Leo

FrozEn Mind

Un dicho muy bueno dice: "No te metas en las patas de los caballos" Bueno no estoy precisamente en las patas de los caballos, más bien podría decirse que estoy en la cola del caballo, atrás con los desechos mientras el caballo come feliz su manzana. Y que puedo hacer? recoger la caca o pisarla para atraer la suerte? Francamente no tengo animos de ninguna, aunque me inclino más hacia pisarla y retirarme, que alguien más recoja los desechos, porque para que vamos a andar con cosas; el caballo comerá y defecará. Y yo esperando, pero esperando qué? que se digne a mirar para atrás para ver si no está ensuciando demasiado?? Enserio?. Eso no pasa!!, los caballos de carreras tienen ojeras,solo ven hacia adelante, sin importar lo que pase en otras direcciones. En fin, estoy en proceso de pararme e irme, para que  quedarme? acaso deberia hacerlo?, aunque si no soy yo quien más limpia? eso es tener buenas intenciones creo yo o me equivoco?
 No importa, hacía tiempo no tenía estas reflexiones por escrito... al menos he dicho casi todo lo que creo está en mi mente ahora.

Saludos
Au revoir!

Merit

incompletamente completo

Y bueno... desde hace casi un año, quizás más, que no me daba un par de minutos, una hora, o lo que sea para escribir un poco... a contar de que va todo... y la verdad es que ha ido de maravillas la mayoría del tiempo, jamás será absolutamente bien por una cosa obvia.... la vida no es perfecta y nada de ella lo es, pero debo admitir que la prefiero así. Menos preocupaciones, más felicidad, más café y más cigarros... Hoy y hacía varios días venía pensando en esta entrada, en cómo comenzar a contar, a recordar lo que ha pasado desde que dejé de escribir... y como siempre nada es de una absoluta certeza, conmigo casi nunca lo es, pero que va... Volviendo a lo que me convoca, la vida me sonríe bastante seguido y tengo motivos.. creo. Entre a la u hace un año, he conocido gente demasiado buena onda, de hecho podríamos decir que tengo amigos nuevos. y otros que han demostrado que siempre estarán ahí para todo. Creo que en verdad agradezco eso. He dejado ciertas cosas poco positivas para mi mente, personas en particular, no vienen al caso...
Aún espero terminar mis cuentos y cosas por el estilo, aunque dudo de la popularidad que tengan, la buena ortografía y el buen uso de los conectores hehe no importa, me hace feliz; o al menos eso quiero creer. Me siento a pensar, con un café en una mano un cigarro en la otra y buena música, soy feliz sin problemas mundanos e irrelevantes, trato de no hacerme dramas con cosas pequeñas...
Se me fue la idea de todo, veré una película, esperaré a mi hermana...

So long farewell

Mez

It isn't easy...

No es fácil... eliminar algo que me agrada, inexplicablemente de mi vida, es como quitarle a los turcos el curry, a los chinos el arroz, a los monos el maní... cosas que simplemente son difíciles de asumir, aceptar y confrontar... Llevo varios días imaginando que veo o me cruzo con alguien de quien no se absolutamente nada en un buen tiempo. Imaginando su figura con una pañoleta en el cabello y una gorra cubriendo ambas, sentado en la micro, entrando en el metro, cruzando coincidentemente las mismas calles que yo, aunque estoy y siempre he estado plenamente consciente de que sólo una especie de milagro haría que me topara con alguien que vive al otro extremo de esta gran ciudad y que de entre 5 millones de personas me tope única y exclusivamente con la que mi mente desea ver jajaja incluso suena absurdo si lo planteo de esta forma.

Me convencí de que esta ciudad saca costras; de una herida recién curada, o en proceso de curación mejor dicho, pero creo que debo empezar a acostumbrarme a tener esa herida siempre mojada impidiéndole a mi organismo que la sane por completo...

Las cosas no son fáciles, los amigos pueden ir y venir así como si nada, lo mismo que las mascotas (por razones obvias), los amores de adolescencia... jejejeje me agrada, sin embargo a pesar de que las relaciones puedan acabar de un minuto a otro... yo puedo amar a quien yo desee por un tiempo indefinido, para "siempre”, el siempre dura bastante para mi, y también puedo querer en paralelo a alguien más sin importar lo que suceda con el "siempre".

"quiero decir que te quiero..."(8), no me desespero... pero si quiero que lo sepas. Que sepas que aunque amo a otra persona con todo lo que me resta de corazón... eso no hará que deje de quererte^^---->(ñan * Arg!)^n , sea n ϵ R. incluso matemáticamente hablando puedo expresarlo..

Au revoir!!

mis saludos...

Mez!

Dos es a Uno

Al tiempo de la entrada anterior logré discriminar qué es lo que quiero... puedo explicarlo. Es una cosa muy sencilla, no me había dado cuenta de lo fácil que era resolver el problema solo hacía falta determinación, un cajita de cartón y fuerza de voluntad. Amo a quien no debo amar y no me incomoda, ese amor esta relegado a una cajita de cartón cerca de mi hipotálamo. Superado y feliz por haberlo descubierto. Conozco a alguien que me agrada y le he dicho que me gusta o algo así, atraer es la palabra indicada, pero no fui tomada enserio? quizás no entendió, le concedo el beneficio de la duda y por el mismo motivo no me enojo. estoy vacía de sentimientos esa cajita de cartón ya casi no la siento...sólo forma parte de mi cerebro incrustada por ahí en algún lugar de la mancha. Listo paso uno superado listo, archivado.

La incertidumbre siempre esta, son cosas que se esconden un par de días o meses y otros bueno tengo que asumirlos...

Me gustaría pensar que la idea de querer a dos personas a la vez es algo malo, pero a decir verdad no lo siento como tal... a Pablo Neruda no le dijeron nada por estar enamorado del amor, así que creería injusto que yo recibiese esa clase de juicios... en todo caso es algo de importancia mi manera de pensar? dudo mucho que la poca y casi nada de gente que lee mi blog estuviese interesada en lo que ocurre a menudo por mi mente, y este blog tiene por único objetivo liberar mis tensiones mentales, y para nada agradarles... y si acaso llegase a sonar con un tono sarcástico mis dichos, pues créanlo o no es algo inevitable de mi forma de hablar y escribir.

Hace un par de días me puse a pensar que me gustaría volver a escribir la historia de Sara y Antony, pero esto de hilar las ideas me resulta bastante complejo desde hace algún tiempo. Y por el mismo motivo he decidido no ser escritora a pesar de que mi amigo Gustavo diga lo contrario, no es algo tan sencillo como creen...

Ayer leí algo que me dejó asombrada "el amor es como un reloj de arena; mientras se llena el corazón, el cerebro se vacía" y tiene tanta razón entre mas amamos mas estúpidos nos volvemos... pero que se le va a hacer jajaja

Y fin!

Saludos!

Au revoir!

Mez!

Ñee :/

Cuando no tienes nada para decir, nada para pensar, nada porque seguir "viviendo"(no quiero morir) que puedes hacer? llorar es una excelente opción... gritar y salir corriendo, huir de los problemas es lo mas fácil, lo que más me acomoda, lo que he hecho siempre... arrancarme de todo, y no asumir nada, Que fácil suena eso... quiero correr pero por sobre todo quisiera gritar. Desahogarme y no pensar más... Vaciar mi mente y mi corazón tener un cuerpo vacio... flotar, no imaginarme nada, estar inconsciente.

Estoy acongojada y dormí tensa, apretándome las clavículas, esta mañana estaban rojas, y con la cabeza dando vueltas, ojos hinchados, frio... mala noche definitivamente. Me levante esta mañana igual como un zombie que no quería hacer nada, comí un yoghurt... un poco de granola y comenzó el día sábado...

Más que nunca deseo ser nada, una espora en el viento...

I'm a mess

Cuando las horas se hacen interminables y ya no queda nada que hacer, es ahí cuando puedo escribir plenamente y concentrarme para poder hilar completamente mis ideas. Hoy al igual que en un pasado, que no logro recordar muy bien, me embargan tres sensaciones: Tristeza, Incertidumbre y Duda. La primera es y sigue siendo desde ayer por un motivo desconocido. Anoche antes de dormir intenté buscarle una razón a mi pena, pero fue una búsqueda infructífera... Es una extraña mezcla de sentimientos que conllevan a la tristeza interminable y lo más desagradable de ello es que sigue siendo del tipo que te impide todo movimiento excepto el de mi tórax al respirar, que por cierto se aletargó en demasía esta tarde. La segunda sensación del día de hoy es la Incertidumbre, me asusta, o quizás sea intriga la palabra adecuada, pensar lo mucho que me preocupa y dificulta decidir por algo -tomar decisiones jamás ha sido mi fuerte...-, puede ser esto o lo otro, pero no ambas como se quisiera, o probablemente ni siquiera es una de las opciones lo que deseo en realidad y todavía no logro saber, más bien analizar y captar lo que quiero, o me hace falta...

Y por último las dudas, siempre han estado ahí, he dudado sobre todo... la existencia, la muerte el amor, todo aquello que me rodea y que no conforma parte del mundo material, mas hay veces que las dudas pasan a estar en primer plano, ósea, a flor de piel y no escondidas como suelo mantenerlas. Generalmente ser fría y mantenerme al margen de los sentimientos cual piedra insensible me resulta bien; vagar en la neblina de los No sentimientos es algo cómodo para mi hasta que llegan días, como los de ayer y hoy, en que mi ánimo decae y me derrumbo emocionalmente relegándome físicamente a una estatua respirante o aovillándome y meditando los "porqués" de la situación; sobre aquello que me cause tal deterioro... Un muerto con vida soy esos días... nada ni nadie.... noo! mal dicho, las cosas dulces logran animarme un poco y gente que me haga reír lo suficiente son quienes logran disipar por un periodo de minutos mi decadencia....

Bueno dado que ya se nubló todo lo que le resta a mi mente de cordura me despido sin más ni más

Au revoir!

Mez

Today.-

Hoy por alguna de esas extrañas razones, puedo odiar a todo el mundo, puedo sentirme pésimo por mi manera de ser, y sobretodo puedo y siento una cuota de tristeza que me embarga sin razón... de esa tristeza que te decae y te oprime incluso el estomago a tal punto en que las nauseas y las ganas de vomitar te limitan incluso el movimiento... personalidad limítrofe quizás sea, o quizás no.. Nunca estoy segura de nada y me angustia eso... La poca decisión que tengo , lo cobarde incluso que soy para matarme jajajaja que gracia tiene esto, esta tarde hubiese tirado todo a la basura, amigos, familia, a mi gata... todo, pero la cobardía me lo impide siempre. Me subí unos instantes al techo, a mirar a la luna me hace recordar tiempos buenos cuando la veo llena... y meditar el porqué de mi tristeza y aunque no logré encontrarlo, me revivió una cosa poca... al igual que la dulce granola que comí minutos después.

Esta tarde he hablado con alguien, alguien importante, o que era importante... no lo he analizado muy bien, mientras más lejos de mi mente permanezca mas fácil es para mi... en fin, también hable con su hermana pequeña, hace mucho que no sabía de ella, bueno desde que deje de marcar ese numero telefónico, me contó que sus gatitos habían muerto y la tristeza aumento... esos gatitos eran sin duda el último vestigio que me quedaban de.... eso, y ahora han muerto o quizás no, la tonta respuesta a mí : "todos murieron=O?" fue un escueto "no lo sé"... y así es como las cosas pasan de un mal a un muy mal... y a pesar de que ya no me siento taaan aletargada y decaída... no descarto las ideas, no vivir este día hubiese sido lo ideal, pero mi amigo tiene mucha razón respecto a " no hay turning back", y quise llorar por eso, a veces deseo mas de la cuenta morir, y otras no... Pero ser tímida me hace ser cobarde aunque también soy impulsiva....

it's time to go...

Au revoir!

M!

Mess!

Bueno, luego de un tiempo de lejanía con este blog así va la historia de mi cotidiana vida hasta hoy. En Marzo comenzó el pre... y consigo trajo varias cosas: cansancio, estrés de vez en cuando y sobre todo lata...xD. En Abril no ocurrió nada digno de destacar, solo colegio, pruebas y más pre, que triste la vida de un estudiante si se gráfica así, la rutina nos absorbe y pocos son los días en los que realmente se puede descansar como es debido... Mayo: Comenzó el aniversario y como anexo las peleas entre los 4tos medios, trampas (hay que destacar), el esfuerzo que pusimos como 4to A para ganar de la manera más justa ajajajajajaja, aunque no faltan los que no hacen nada. Me he comprado ropa nueva, lo menciono porque me solían molestar por mis pantalones grandes xD.

Hace poco conocí a una persona muy agradable=), es buena persona por lo que veo y... me agrada bastante.

Es terrible para mí al menos no poder escribir toda una entrada de una sola vez, ya es 31 de mayo y esta entrada debía ser por ayer... pero no es fácil escribir, perdí la habilidad para unir las palabras de mi mente son tantas y no sé cómo darles formas cual escultura de greda, simplemente lo he perdido... razones para no ser escritora, razón incluso por la cual hablo muy seguido incoherencias... cero uso de ilativos jajaja...

dolor, cansancio, piernas, pasas, feliz, copo de nieve, novedades, impacto matutino, orden, corazón semi alborotado, extraño, amigos, Batman, pantalón, cierre nuevo, almuerzo, diferente, horas, lunes, sueño, prueba, invierno, atracción...

Así es mi día, mi mes mi todo... incoherente pero lógico(o casi)

Que siesta más productiva :3

Luego de un par de horas de siesta, resumí tres cosas o quizás más que no recuerdo muy bien la primera 1.- si las personas que más quieres en este mundo son felices no hay motivo para estar deprimido... como bien dice el dicho "si no puedes contra ellos úneteles!" la 2.- Quizás mi extraño temor al futuro, a lo que seremos todos después, sea porque también me aterra decepcionarme de la gente... Un artista de circo? un rockero? cientista loco? hippie? que viene después??? esa es mi duda existencial. y lo peor no es lo que puedan ser los demás sino yo misma, en lo que me convertiré en un futuro.. la gente dice "y que tiene de malo tu Tú actual?" pues yo creo que no mucho, pero independiente de eso todos cambiamos aunque no siempre se quiera... siempre pasa en fin. Lo 3ro.- sigo creyendo que muchas veces escribir no se me hace fácil, esto de tratar de hilar las ideas de mi mente me complica cada vez mas XD y aunque suene digno de la burla de Germán y Elisa... no puedo escribir lo que pienso, o por lo menos no todo...

Bueno y por la misma razón no tengo como seguir acotando cosas a ésta entrada...

Au revoir!!

Mez*

Trip!

Hace aproximadamente un mes, lo único que deseaba era que el año llegase a su final, comenzar nuevas aventuras, conocer a gente nueva, y todas esas cosas, de las que aun cuando ya no deseo que el año se acabe sigo deseándolas... Ya solo me quedan 3 días!, que cada vez se me hacen más cortos, porque no me fijo en ellos..=/ La verdad es que no quiero que todo cambie su rumbo actual, seguir siendo la misma persona, rodeada de las mismas personas... pero alguien siempre me ha dicho "vive el presente y olvida el pasado" no se puede olvidar el pasado es obvio, pero y vivir el presente como otros dirían "vive la vida loca" ninguna de las frases calza conmigo, aunque podría tomar la que acabo de leer en el blog de mi amigo Germán "la vida tiene principio y final, lo que pase en el medio depende de nosotros" esa si se adapta a mí. Comienzo a pensar positivamente, y me digo "no hay nada que temer, el próximo mes estará cargado de aventuras, El mejor recuerdo de mi vida" incluso me dije anoche "Entre mas luego me voy, mas pronto llegare a mi deseado destino" =).

Dentro de unos cuantos días emprenderé el viaje de mi vida, y lo gracioso es que no conozco a nadie, creo que va un niño al que ubico de vista, del que tampoco se nada, y por lo que supe de el dentro del año, quizás ni siquiera sea buena idea conocerlo, creo que se llama Manuel... Jiménez [ si no me equivoco] también iba en 3ro, ojala que sea simpático al menos. Ayer mi hermana fue a la última reunión del viaje, y me asignaron la habitación...es la 64 como acabo de leer, y me ubicaron con dos niñas, que por lo demás no tengo la menor idea de quienes son...una se llama Camila Castillo [alcance de nombres con mi ex compañera de curso] y la otra es Karen... Algo, ni idea de su apellido. Mi hermana anotó que debo estar en el aeropuerto el viernes a las 7.00 de la mañana, con una polera roja?! Ni siquiera tengo una!, odio el rojo... Es un color muy agresivo, dijo que era algo así como para ubicarnos, seremos muchas manchas rojas en el aeropuerto  jajajajajaja...

Ahora que veo el "itinerario" y por lo que voy viendo, creo que tendré que aprender si o si a jugar volleyball, para los que me han visto en clase de gimnasia, soy un asco!.. Pero hay un día en que hay Yoga! wow, es una muy variada semana... Ayer mientras lo leía, me dio tanta risa leer "Brunch" jajajajajaajaj que creativos los ingleses, por ultimo cámbienle el nombre completo pero no Brunch!! Es como Desmuerzo!. Jajjajajajajaajaaj esto me hace reír demasiado "Monday 12th 13.30- 14.15 "Playstation 2" " jajajajajajaja tenemos programado un día para jugar play jajaja, que estructurado!!!! OHHH por Odín!! Hay Dodgeball.

Bueno solo espero pasarla muy bien =)

M!

Sin finalizar

Ayer he vuelto a salirme con la mía, me he escabullido para ir a ver a un amigo que hace casi dos años que no lo veía, el hecho es que me di cuenta de lo rápido que pasa el tiempo y ni cuenta me doy, quizás ahora quiero que se acabe este mes, pero en la realidad del asunto pasa que no he aprovechado nada este año, claro que no puedo quejarme me han pasado cosas excelentes este año, reconfigure mis amistades...

Jamás puedo terminar nada!!!

M!

Asco! ¬ ¬

Si hay algo que odio en la vida es tener que dormirme cada noche sabiendo que dentro de 7 u 8 horas volveré a despertar... si es un pensamiento suicida, pero... ahhh

Da igual!!! a quien le importa, que me importa, porque me estreso!!![Como no hacerlo] agh!! Esto apesta!!!! Día tras día me levanto [luego de dormir como el reverendo bledo] y pienso en la horas que faltan para dormir, pero noo tengo pre, tengo que estudiar, tengo esto, tengo otra cosa!!! Ni si quiera el fucking pie de limón me subió el ánimo, me senté a leer, buen libro, hable por teléfono...eso si me alegro, escuchar cómo se reían, me agrada esa risa, no quiero dormir no quiero despertar mñn que horrible sensación!!

No terminare esto... mis disculpas

Au revoir!

31 de Oct.

Y se acabó el mes, cada vez más cerca de un nuevo año, solo quedan 3 minutos de Octubre. El año se ha pasado ton rápido que ni cuenta me he dado y lo peor no es eso, tantas cosas que han pasado... de todo, decepción felicidad, amor, pero me embarga la tristeza al saber que falta tan poco, tan poco para viajar, para pasar de curso... es tan triste saber que me iré dentro de poco a la universidad!!, porque si el año que viene pasa así de rápido.... ahhh!!! Que terrible=(

Acaba de sonar el pitito de mi reloj indicando que ya es primero de Noviembre y que me quedan 25 días de clases...

Quisiera que los momentos gratos duraran más tiempo, que las juntas con amigos fueran eternas, que las conversaciones telefónicas nunca acabaran, por qué pasará eso??, sólo los momentos gratos pasan volando y las penas y amarguras duran una eternidad...

Esperaba contar con más palabras esta noche, pero no ocurrió

Au revoir!

M!

PS: Happy Halloween!!! =)

Extrañamente cuerdo, o parece

Pensé un instante en 3 cosas la primera: "A veces cuando deseamos algo y no lo obtenemos no es porque no seamos merecedores, es porque no es el momento para obtenerlo" la segunda: "Que hubiese pasado si yo no hubiera conocido a ciertas personas, seria todo igual?" y la tercera: "El vicio es una costumbre mal utilizada"... ahora me refiero a cada una por separado, la primera hace referencia a algún "deseo" han pensado algo como "Ojalá esto pase" o "Daría lo que fuera para obtener esto" todos hemos dicho eso alguna vez, pero pienso que si no lo obtenemos no es por una cuestión de no ser merecedores, quizás no es el momento propicio para recibirlo, aunque puede también que nunca ocurra, pero la memoria es frágil y al cabo de un tiempo lo olvidaremos.

La segunda: Ayer, luego de ver "El efecto mariposa" imagine ser Evan y pensé como habría sido mi vida si tuviese la misma facultad de él... podría mejorar? o empeorar? quien sabe pero admito que la vida tal cual la llevo ahora me agrada bastante, pero es esta mi real vida?...

y la tercera... Me dirigí al teléfono y marqué un numero.. en verdad quise marcarlo? o fue la mera costumbre de hacerlo, al fin contestó alguien y pregunte por el nombre del numero al que llamé, aunque algo esta mañana me dijo que esto ocurriría lo hice igual, y aunque no volví a marcar descubrí que mi costumbre podría volverse en algo mal utilizado ósea un vicio.. Por ejemplo en el transporte escolar he visto a un muchacho fumar de 3 a 4 cigarros en menos de media hora, un día lo oí toser pues aun no se ha acostumbrado a fumar tanto y cuando eso ocurra se transformara en un vicio, es decir una costumbre mal utilizada.

Sin nada más que acotar me despido atentamente

Au revoir!

Harley

I wanna tell u something

Hipnotízame

Pude cerrar los ojos

mas no pude dejar de verte y dejar de dormir mas no dejar de soñar puedo callar las voces más no puedo dejar de oírte puedo dejar de ser pero no puedo dejar de estar Bésame, hipnotízame... ya no me importa mas... róbame el alma, hechízame... puedo calmar mi mente mas no puedo calmar mi sangre y puedo ser sincero sin dejar de mentir puedo quedarme cerca mas no puedo dejar de huirte puedo cambiar mi vida mas no puedo cambiarme a mi Bésame, hipnotízame... ya no me importa mas... róbame el alma, hechízame... bésame, intoxícame... ya no me importa ser un ser sin alma, atrápame... bésame idiotízame

Esta canción me identifica, puedo ser sincera sin dejar de mentir lo cubre todo esa frase... a ratos he pensado que pasaría si mi mundo acabara, que efecto en mi ecosistema traería mi fin? se enteraría: mi madre, padre, hermana y familiares cercanos... Y nadie más... qué triste final, ahhh claro no hay que obviar a los amigos cercanos, el colegio etc... Pero-... creo que comienzo a divagar, bueno, quisiera decir y concluir como una corta pero productiva meditación "nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes" como, cuando pierdes cosas de valor... han pensado un minuto, o mejor... Han agradecido un minuto de su vida lo que tienen, quizás no solo objetos, personas importantes, los amigos, los amores, la familia, un sin fin de posibilidades... somos humanos y como tales somos mal agradecidos de lo que llega a nosotros... hoy agradezco por tener una familia, amigos leales y nobles, por que exista POM jajajaj... yo agradezco a Odín por eso!=)

Las cosas vienen y van, pero solo uno puede darle la importancia que éste requiere...

M!

Absurdo

Han alguna vez oído hablar de Eugene Ionesco, pues bien él es el creador de obras como "La cantante calva", La silla", "el rinoceronte" , entre otras. Yo he tenido el placer de poder ver una de ellas, "La cantante calva" y me he quedado sin palabras, no solo por lo que logra con su obra sino también por lo irónica que puede ser. Se trata de como una pareja de ancianos han perdido todo "fuego" de su relación, por lo cual se torna monótona, y claro absurda. Lo irónico es que en esta "era de las comunicaciones" estamos cada vez mas incomunicados. Creo que esto podría evitarse, mas la gente tiene menos interés en comunicarse y por lo mismo las relaciones se vuelven algo así como rutinarias cayendo en lo absurdo... bueno para demostrarles les dejo un pequeño trozo de la obra...

Te recuerdo Amanda...

Te recuerdo Amanda,

la calle mojada,

corriendo a la fábrica

donde trabajaba Manuel.

La sonrisa ancha, la lluvia en el pelo,

no importaba nada, ibas a encontrarte con él,

con él, con él, con él, con él.

Son cinco minutos.

La vida es eterna en cinco minutos.

Suena la sirena de vuelta al trabajo,

y tú caminando, lo iluminas todo.

Los cinco minutos te hacen florecer Te recuerdo Amanda,

la calle mojada,

corriendo a la fábrica

donde trabajaba Manuel.

La sonrisa ancha, la lluvia en el pelo,

no importaba nada, ibas a encontrarte con él,

con él, con él, con él, con él. La sonrisa ancha, la lluvia en el pelo,

no importaba nada, ibas a encontrarte con él,

con él, con él, con él, con él.

Que partió a la sierra.

Que nunca hizo daño. Que partió a la sierra,

y en cinco minutos quedó destrozado.

Suena la sirena, de vuelta al trabajo.

Muchos no volvieron, tampoco Manuel. Te recuerdo Amanda,

la calle mojada,

corriendo a la fábrica

donde trabajaba Manuel.

La sonrisa ancha, la lluvia en el pelo,

no importaba nada, ibas a encontrarte con él,

con él, con él, con él, con él.

Solía escuchar esta canción durante los viajes a Copiapó aun me gusta muchísimo... Pido las correspondientes disculpas por no terminar la entrada anterior, la tristeza estaba a flor de piel... y solo decidí ir a avanzar el tiempo...

M!

=(

Cuando pienso que debo dejar de meditar y darle vuelta a un asunto... vuelvo a comenzar como si hace dos segundos esto jamás hubiese ocurrido y me vuelvo a entristecer y a preguntarme los "porqués" del asunto, como si me gustara sufrir, o recordarlo una y otra vez, como si necesitara resolverlo para olvidarlo y retomarlo de nuevo desde el comienzo... es absurdo lo sé pero no puedo evitarlo, cada día pienso ¿ Debo desistir o seguir adelante?... y luego segundos después me duermo con una enorme tristeza en mi corazón y en la mañana amanezco pensando en lo mismo... tengo a ratos la impresión de que mi hermana puede llegar a tener razón y me deprimo, claro quién no lo haría, pero que podría concluir... "Estoy volviéndome loca" no, eso seria obviar el hecho de que ya lo estoy, entonces... "me carcome la sensación de ..." no eso tampoco....

No sé qué decir, si asentir o negar; si gritar o callar; arriesgar o dejar pasar...

M!

Memento!

Me encuentro aquí sentada recordando momentos preciosos de mi vida, viendo las fotos de bebe y en una de ellas me hayo viendo una de mi hermana con tal vez 4 ó 5 años no más que eso y mi madre con su camisa roja de lunares blancos, algo más atrás mi abuela yo recuerdo bien, esa foto la sacaron en uno de nuestros viajes como familia, en aquella oportunidad estábamos en Roma, esperando ver al Papa que en ese entonces era J.Pablo II me sorprende como he de recordar aquella situación, está en mi memoria a largo plazo, le di una importancia y lo codifiqué, logré que aquel valioso momento durara más de 20 o 25 segundos. Hoy mientras pensaba en una infinidad de cosas me pregunté ¿Aquellas cosas que hoy o ayer nos parecen lindas y tiernas seguirán en mi memoria por mucho tiempo? y mi respuesta más certera fue asentir aunque pude mentirme y evitar la realidad en vez de decirme fría y descorazonada: mañana sólo existirá tu propia verdad a pesar de que recibas cosas lindas del resto y aun cuando creas eso se irá. Pues no lo hice supuse que al decir que si todo sería más grato, en verdad lo es más grato pensar que hoy y mañana y hasta que yo decida la luna me pertenece pues alguien me la regaló y que aunque la parte fría de mi ser diga "es solo un decir" la parte que suele predominar en mi ser cree en que le pertenece. Sin nada más que acotar a la meditación de esta tarde me retiro cordialmente.

Au revoir!

M!

De esto estoy segura Hoy

Recuerdan aquella entrada llamada "Dudas"? bueno, creo que he vuelto a lo mismo, mi esencia sigue intacta pero a ratos me dan unas ganas incontrolables de gritar un "te quiero" al aire, no con el fin de que sea recibido por alguien en especifico, sino como un método de liberación; me he percatado que aun con el correr del tiempo se me hace muy difícil explicarme a mi misma lo que siento, o saber qué es lo que en verdad deseo... Me complace por último saber que ya no formo parte del círculo vicioso que me absorbía y que he avanzado y "aquel" ya no es una parte muy especial por decirlo así de mi corazón y a pesar de que me ha dañado innumerables veces, no podría guardarle rencor.

Sigo con mis dudas, las que jamás se van... y esa es una de las razones del porqué no me concentro en silencio, me invaden las dudas y me pierdo en un mundo del cual solo yo sabría salir. De lo que estoy segura hoy es de lo siguiente... hace tiempo no quería a alguien y hoy si hoy quiero a un X y me hace feliz y aunque tal vez mañana no sea ese el sentimiento[ soy muy cambiante] hoy lo es... Bueno sería todo... saludos y felices fiestas patrias!

Auf wiedersehen

M!

Plop!

Hoy vuelvo a la locura... se han preguntado alguna vez... o mejor dicho les han enseñado en Biología que lo que vemos esta al revés?... ósea, que el techo es el real suelo y el suelo el techo... el mar el cielo y viceversa... interesante... y la teoría que proponemos con la Claudia es la siguiente... Si todo está al revés el mundo no es redondo? o quizás sea algo así como un circulo con todo dentro... No fuera... ósea encima, y el núcleo seria una capa que lo recubre.. y que si cruzamos el universo llegamos a China... y la fuerza de gravedad es una vil mentira!... es algo que prometo y aseguro graficaremos algún día!...

Había una vez un gato y un pez que vivían en una casita...y en esa casita de muchos colores arriba brillaban tres soles!!!, el gato maullaba y el pez aleteaba en esa casita de soles!! Jugaban, cantaban y se acompañaba!! Alegres el gato y el Pez =) (8)

... Carve your name into my arm!...

M!

Esencia

Jamás lo creí, o quizás lo sabía pero no lo comprendí hasta hace unos segundos... Tan diferentes, tan tercos, tan distintos y tan extraños, pero jamás pensé "esta es la esencia de nuestra amistad" claro... Lo es peleamos, reímos, lloramos y nos odiamos como a nadie, pero que sería yo sin ti, y seguramente que serias tu sin mi... estaría ese vacío, aunque siempre digamos que debemos alejarnos, que yo te hago daño y viceversa en el fondo sabes que es imposible, es la esencia de la amistad, gritos pataleta, enojos, y todo eso hacen que nuestra amistas lleve mucho tiempo... Ojala esta sensación de felicidad perdure...

Lamento lo poco, estoy haciendo otras cosas al mismo tiempo

M!

Circulo Vicioso

Y así volvemos a empezar, un ciclo que no tiene final, discúlpenme últimamente he rimado más de lo pretendido, y aunque tratemos de finalizarlo solo llegamos a un camino sin salida al que nuestra única opción es devolvernos... podríamos huir, pero el circulo nos volverá a encontrar, y nos insertará de nuevo en el vicio... Hoy es de esos días en que realmente quiero combatirlo y destruirlo... Maldito ciclo! eres indestructible, siempre me encuentras y volvemos a los monosílabos, y sólo nos limitamos a asentir. Me gustaría saber.. Que haces que nos convertimos en discípulos tuyos, eres nuestro imán (para aquellos que creen en Alá) y nos obligas a seguirte, ¡Te odio! que puedo decir... Qué esperas que diga, para muchos soy interesante, y no pretendo serlo, no pretendo agradar... me muestro tal como soy... Pero qué esperas!!! Podríamos dejarnos pasar, o afrontarnos, aun no oigo respuesta! Que quieres de mi! maldito ciclo, porque quieres que forme parte de ti! no lo entiendo.. Por favor déjame marchar.

Es cierto, el ciclo nos consume y volvemos a comenzar y no podremos salir a menos que lo intentemos, mi circulo me quiere de vuelta, otra vez a los monosílabos, al tiempo y a la amistad, no quiero eso, ósea la parte de los monosílabos, pero que pasara ahora, qué debo decir?

Me encantaría que si alguien de los lectores tiene algún consejo, por favor lo comentara...

En un mundo desconcertante e invisible para los humanos!

M!

Ocio

Ha pasado un minuto y he vuelto a comenzar, a pensar y cantar... Un viernes como hoy te escribo para saber que he de pensar. El lado correcto de mi ser me obliga a dejarte marchar, sin embargo hay un lugar en mi corazón que jamás te olvidará y por más que lo intente siempre reaparecerás, perdona mi rima ya va a pasar... ¿Qué os diré? no lo sé un "cómo estas" es lo único que puedo articular o podría preguntar qué tal va todo, pero lo sé, nada va como debería... Pues bien eso haré un "como estas" diré y te escucharé responder... aún lo piensas y concluyes con un "bien, como siempre" has mentido y sé que algo pretendes ocultar, mas tal vez es sólo mi parecer. Y ahora que sigue...caminar? está bien a caminar iré, cercano a aquel lugar el sol se ocultará.

Se acerca la hora y debo retirarme, otra vez a pensaré que decir ésta vez un "te veré luego" o un definitivo "adiós" y lo único que pudo salir de mis labios fue "hasta pronto" que voló hasta desaparecer...

Otra vez aquí, amo escribir pero odio que mi mente y mi corazón colapsen juntos y no por separado.

Cuando suelo estar molesta, odio a todos y sí, puedo herirte el ego de una manera inesperada viniendo claro de alguien como yo, tímida en buena parte y algo reservada, sin embargo luego de esa ira viene la tristeza que es considerablemente más duradera que la anterior... quisiera aprender a controlar mis emociones pero bastante difícil que me resulta a veces... En un día como hoy nada me logra subir el ánimo aunque sé que odio los abrazos un día como hoy los necesito ese apretujón reconfortante.

Incoherente

... Un minuto para pensar, un minuto para vivir, en un minuto podría cambiarse nuestras vidas, podrían las cartas jugar a nuestro favor o en contra... quién sabe, seré hoy solo una espora en este inmenso universo, un minuto para no existir, y revivir, solo un minuto necesito, para reiniciar a mi sistema un nuevo comienzo, no solo una pausa a mi cerebro sino un "restart", pero han pensado en que ese minuto quizás todo lo que amas se pierda, se desvanezca. Sólo un minuto y ya todo será parte del pasado, dueño y nuevo huésped de la memoria, la almaceno y al olvido se marchará.

Detrás de las montañas se encuentra un rio, solo debemos prepararnos para cruzarlo, afrontarlo y vivir. Ya paso mi minuto, todo cambio, la imaginación se disgrego y mi sueño se acumuló, y aún no lo entiendo rimo porque si... otro minuto perdido, soy dueña de mi tiempo. Parafraseo sin razón, que decir? un tumulto de gente camina hacia el horizonte, otros cuantos hacia el centro y lo últimos a las montañas, soy de ellos, de los que buscan un lugar para descansar para vivir, y pensar. De aquellos que buscan el frio y la soledad... una soledad que de vez en vez mi cuerpo pide. Sueño con mariposas antes de dormir, si! sueño despierta con mi mundo feliz, con mi mundo soñado y con un barco encallado, durmiendo durmiendo, escribo sin razón sin lógica ni coherencia en un papel sin color....un momento feliz antes de dormir.... que digo, solo escribo lo q mi mente dirige hasta aquí, flores violeta, girasoles enormes me han regalado un dulce con mucha azúcar, un minuto más y todo acaba, pero para que escribo! ya lo sé! para saciar mi sed de locura, mi locura irrefrenable. Minutos antes del amanecer, tres sirenas se escuchan tocar, los bomberos acuden... es un incendio, cerca del centro de eventos... mi gato se refugia en su cuchitril.

Un minuto y me he acordado, los minutos no importan quizás diga muchas necedades pero tengo claro que el sueño no me quita el tiempo, que escribir contribuye a ganar tiempo, soy feliz con mi locura y sin mis manos jamás volvería a sonreír...

No intenten comprender ni analizar demasiado...

Au revoir!

Harley

Distancia

En un día como hoy me daré un minuto de reflexión para un tema que muchas veces no solo me acongoja a mí, sino también a la persona que solicito el tema, E, la Distancia. Si bien sabemos la proxémia es un factor importante, no indispensable, pero si muy relevante para que una relación, amistad o lo que sea, funcione, hemos descubierto que si ambas partes ponen un granito de arena puede que resulte favorablemente. Muy cierto es que no podremos jamás vivir sin una pizca de amor, y aunque podríamos evitar entregarla, no podemos hacerlo al recibirla, somos gregarios, eso ya nos dice mucho, mas ser gregarios no implica ser melosos, yo personalmente no lo soy, y si, aun sigo siendo humano, falta poco para ser vampiro. La distancia nos provoca muchas veces melancolía al haber estado cierto tiempo compartiendo muy de cerca con una persona, pero nos habituamos es verdad, las heridas sanan lentamente, pero el tiempo lo cura todo. La distancia nos crea una barrera mental, y aun cuando podamos combatirla, nada será lo mismo, las amistades se debilitan y las relaciones de pareja decaen, mas insisto eso solo ocurre si ninguna de las partes está dispuesta a dar todo de si para que todo funcione. En conclusión seria... la distancia no pone barreras, las barreras son mentales cada uno las crea al querer inconscientemente alejarse de a poco de aquella persona. Como consejo, traten de no culpar a la distancia, alguien muy sabio por ahí me dijo (mi padre) " si tu quieres, puedes" y si en el fondo quieres que una amistad o una relación amorosa o de cualquier índole resulte, ocurrirá solo si estás dispuesto a luchar por ésta.

Sin mucho más que decir. Me gustaría darle saludos a quienes suelen leer esto. Como la Srta. E, Mr. J y a aquellos que realmente les interese darse cabida al minuto de la meditación.

Au revoir!

M!

Archivos

He encontrado mi cuaderno de escritos, unos más tristes que otros... pero hoy dejo uno de los que más me gusto. Ojala a uds. también les guste.

Que luz más grata! Es la oscura y serena noche. Que destello llega a mi ser? es el tenue el grotesco? Y tú qué opinas conciencia...prefieres al amo del día, el Sol, o a la bella dama de la noche, la Luna. Dime tú criatura: tinieblas o mediodía, olvido o venganza, amor o tristeza; dime que eliges.

Viejos tiempos, sinceramente prefiero a la dama de la noche. No intenten comprender mi modo de ser. Solo deléitense si así os parece.

Harley

Razon v/s Corazon

Alguien preguntó ayer porqué escribia, o mas bien que me motivaba a hacerlo, la verdad es que respondi con una mentira, nunca lo he sabido, sólo surge cada vez que pienso en algo mas de un minuto me dan ganas de escribir, no lo sé quizas mis manos se muevan cuando mi cerebro lo ordena, de hecho asi es, pero algo se conecta entre ellos, y definitivamente no es la sinapsis. Yo pienso en algo, mi mente lo reordena o mas bien le da un mejor orden a las cosas y paf! mis dedos se mueven al son del teclado... puede que sea inhato, mas solo escribo lo que viene a mi, a veces para no llorar lo reprimo y lo olvido, pero cuando es incontroloble el deseo de plasmar emociones... bueno aqui me encuentro plasmando a favor del torrente caudaloso de pensamientos que cada vez se torna mas y mas agresivo. La verdad es, que a muchos podria parecerle interesante mis escritos, mas es solo lo que viene a mi con la peticion de ser inmortalizados en algun lugar. La entrada de hoy no es con el fin de saber el porqué de mi escritura, es mas bien un favor que le hago a mi mente, se siente agoiada y el rio de pensamientos debe descansar de cuando en vez.

La razon v/s el corazon, no hay manera de rehuirlos a ambos, de una u otra forma se encuentran y vuelven a discutir, se suele pregutar ¿A quien debo seguir? la razon... (dejese en claro que su primera aparicon no debe quitarle importancia a las emociones) todos funcionamos de acuerdo a ésta, pero cuando nos encontramos frente a la disyuntiva de ¿a quien debo querer? se vuelve terca e intenta ganarle al corazon, mi mente podria decir - Meri es lo mejor, no sufriras y a la larga seras feliz. Pero sera eso realmente lo que en si deseo? y ahi es donde entra el corazon, la disputa se desencadena y nunca se llega a nada.... Es decir, el corazon desea soñar y la mente volver a la realidad. Personalmete prefiero unirlas y elegir lo mejor creo que he elegido bien, mas aun no se si mi opcion será bien recibida. En fin en conclusion podria decir "no sean drasticos y opten por ambas" o talvez .. " Elijan al corazon", mas seria desprestigiar a la razon... lo importante es aqui, que con la desicion que tomen sean felices.

Au revoir!

M!

Dudas...

Escribo porque no se que decir, podria decir que es lo que siento pero me sentiria fuera de mi escencia podria pensar incluso en revelar uno que otro sentimiento, pero seria absurdo, es decir, la respuesta mas problabe a eso seria "lo siento... no". Si pudiese pensar en mil y un maneras de saber como redactar la sensación incierta y algo misteriosa de esto seria algo agradable, mas incluso a mi misma me cuesta ordenar mi propias ideas y ponerme de acuerdo en algo. Lo mas seguro seria decir que no soy capaz ni siquiera de admitirlo de decir "sabes.. esto es lo q tengo para ofrecer, puedes tomar o solo dejarlo ahi", si embargo me encuentro practicamente petrificada ante la idea de que alguien ronde en mi mente casi a diario. me cohiben los abrazos mas de lo que crei que lo harian alguna vez, solo escribo para pensar si dejar salir mis sentimientos a la luz o reprimirlos.. como siempre.

Luces... Cámara... Acción

Para que mencionar el chupete, ese era como el premio mayor de la piñata, y no hay que olvidar el Todo comenzó aquella mañana de Abril si mal no recuerdo fue un domingo, de esos típicos domingos en que todo chileno pierde su tiempo durmiendo, los hombres el tipico partido de futbol en la television nacional, o incluso CDF, en la tarde la "pichanga" con los amigos, y las féminas, al mall, en la casa durmiendo la siesta, o movilizando al infante a algun cumpleaños, de esos en que lo mejor de todo es la lluvia de dulces de la piñata, y obvio, si eres el festejado te tocan muchos más, una manada de niños pequeños peleándose por el frugele o la caluguita y uftípico grito al unísono "que lo abra!!", lo que es yo, personalmente prefiero desperdiciar el domingo en Internet, serie sony o warner, dependiendo del horario, y su loca película de miedo en la noche, mas aquel dia tenia algo que me hacia creer que todo eso iba a cambiar,y así fue me levante tarde si no mal recuerdo cerca de las 11 de la mañana, mis padres en pie desde las 8 y obvio, el desayuno en la camita al cual yo, claro está no llegue temprano, terminando así, como cada findesemana, desayunando sola, y algo rápido,un pan frio con queso duro y añejo de hace dos o tres dias antes. Rauda subí a instalarme a ver una de mis series favoritas "Grey's Anatomy", uno de mis sueños mas profundos es lograr ejercer medicina, salvar vidas, abrir cuerpos, una que otra autopsia, pero lo que si nada de niños,no puedo tolerar a niños llorando desconsoladamente o gritando y gimiendo de angustia, no es pena lo que me causa, es desesperacion, en fin todo pasó de manera igual a cualquier domingo hasta que...

Continuara cuando recuerde todo

¿ Dónde está Marzo?

 Imagen Desaparecida!! 

Él es Marzo el conejo que dibuje en la calse de Física de hace como una semana, es el protagonista de una serie que creará llamada ¿Dónde está Marzo? relata las historias de Marzo y sus amigos, los conflictos emocionales, éticos e intelectuales que puede llegar a tener con su enemigo Elvis, y su novia Charlie...

Si alguien se siente identificado con la forma de ser de Marzo, pues sientanse honrados y pronto veran el avance de su serie, Charlie, quisiera ser yo =) y Buscare al fiel representante de Marzo, aquel que coincida con el perfil, =)

Saludos

Au revoir

PS:Ufff... todo se volvio confuso, un mar de ideas, esto agobia y no se que decir... puedo continuar el cuento que le hise al Elfo para q se sintiera mejor, o no se puedo ir y embriagarme si asi lo deseo, hay veces en que me cuesta bastante, por no decir mucho ordenar las cosas q pasan dentro de este pequeño universo y creo q es mejor asi, es mi toque, me hace diferente pensar como un ente bizarro

i'm back

Hoy, vuelvo a comenzar, hacía bastante tiempo q no dedicaba tiempo a este espacio, y creo q hoy retomaré mi curso... para empezar, o primero que todo, como gusten les contare un poco de mi bizarra vida, jamás me presente... dudo que les importe, mas aun asi lo haré... me llamo Meri, o meru o gato como gusten llamarme, tengo una decada y media mas uno y actualmente curso tercer año medio en el Colegio Chuquicamata  ( irrelevante el dato),tengo tres mascotas, dos canes y un felino pequeño y domable, pertenezco al PETA( por si no lo ubican averiguenlo), y ultimamente mis pasatiempos son, dibujar, hacer macrame, no muy seguido, pero si y a veces muy de cuando en vez leo... soy una persona de gustos variados y peculiares. me gusta aprender idiomas

no tengo demasiado q decir, pienso mucho, mas ciertas veces no hayo forma de expresarme...

por loq generalmente me limito a oir opiniones...

eso seria, no tengo mucho q decir, asi es que saludos

y Adeu

Sale!

Yo saque esa foto, me gusta, algo tiene que me gusta. Quisiera tomar un curso de fotografía, o comprarme una genial y poder plasmar todo lo que veo, uff eso me haría realmente feliz, es como mi pasión por escribir, solo por escribir algo sin orden sin intención solo escribir, dejar que mi mano se mueva y no pueda parar hasta que la punta de mi lápiz se acabe o termine rompiéndose, eso me hace demasiado feliz, disfrutar a concho los pequeños momentos de la vida, no amargarse por cosas tan mínimas, ser feliz. bueno hoy es de esos días en que nada me motiva, solo escucho a los demás, contar anécdotas y emociones, creo q para eso soy bastante buena, para escuchar a los demás =)hace días pensé: " si la vida te sonríe, sonríele también y si no, pues intenta sacarle una sonrisita"

Amor Daltonico

Hoy quisiera saber que pensar,me gustaria saber si es verdad lo que oí o si solo fue una impresion mia, o quizas solo lo que mis oidos quisieron escuchar, ojala sea lo ultimo. ¿Qué te veo?, no lo sé, sólo paso, una personalidad que encaja con la mia, mas no se si he de ser "correspondida" , eso seria pedir demasiado, prefiero ser alguien q no solicite nada, que si he de ser "querida" no sea porq yo lo pido, me considero de esas personas que odia a la gente celosa, la gente que no permite espacio en una relación, creo que los celos son falta de [Image]seguridad propia, poca confianza y comunicacion con la pareja. insisto ojala sea solo lo que mis oidos quisieron escuchar y no la fea realidad, que aunq me podria iluminar, tambien me podria devastar. y asi sin mas que decir concluyo con esta reflexion...

seguire buscando suspensores para la fiesta de esta noche =)

saludos cordiales y me despido atentamente

Auf wiedersehen

¿Qué decir?

Podria comenzar con el final o el principio o picoteando de todo un poco, sí creo q eso hare . Hoy me levanté tarde como de costumbre, y pensé " las proteínas son:bla bla bla", si asi de rallada estaba hasta ayer en la noche con la materia de biologia, sali de mi casa, y como es usual de mi persona camine lento con un paso que a cualquier mortal le disgustaria, mas a mi me gusta disfrutar cada instante de una caminata aún cuando sea desde mi hogar hasta la esquina contraria, pues bien, luego de esperar unos minutos que el bus apareciera en compañia de mi amigo Tomás subimos, y como siempre " ventana o pasillo", pregunté cabe destacar q soy ventana, un soñador empedernido, que imagina cosas en las nubes, y que piensa en cosas imaginarias al mirar el horizonte. La mañana transcurrió como todos aquellos dias en que hay prueba: la keka estresada, ya que el pipe habia usado su cuaderno todo el fin de semana para estudiar y ella solo pudo estudiar el domingo ayer y hoy; el fernando gritando "me va a ir mal" y entre todos preguntandonos, las mas absurdas y rebuscadas cosas " cuales son las funciones de las proteinas"- decia la keka o "nombren las proteinas escenciales", cosas que aunq te puedan servir a futuro para mi en ese momento no tenian relevancia, era "lo que Dios quiera" a decir verdad no me considero creyente por iniciativa propia, mas bien podria serlo por costumbre, mas definitivamente no tengo mentalidad de cientifica, creo en Dios como una necesidad humana, un recurso de esperanza, de alivio, y de explicacion, no me opongo a la religion sino a la iglesia, para mi, y por lo q se considero a la iglesia una institucion corrupata, pero en fin eso ocurrio en quimica electivo, luegolenguaje, no mucho que decir acerca de eso y luego la temida prueba, no estuvo demasiado dificil, solo debias saber de q te preguntaban, en fin la tarde...

what eva!

Continuación

Al bajar del taxi, ambos entrelazaron sus manos y corrieron por aquel cajellon hasta llegar al lugar que el chofer, minutos antes, había indicado; debido a que ya había comenzado a llover.

"Los Jardines de Londres" decía el gran letrero ubicado sobre dintel de la hermosa puerta de roble del hotel. - Vamos , murmuro Antony- debemos registrarnos-. Mientras el hacia todo el papeleo necesario, ella miraba atónita cada recoveco de la peculiar administración. Grande cuadros de rosas amapolas colgaban de las paredes pintadas de un tono rojo carmesí que provocaba en ella una gran alegría, aun cuando su color favorito fuese el azul, las paredes producían una muy agradable sensación de calidez; un reloj muy particular se ubicaba en la pared detrás del mostrador. - ¿Qué es eso?- pregunto ella -Es reloj al revés, respondió el recepcionista. No era al revés por el hecho de que los números se encontraran boca abajo, sino mas bien lo era porque los dígitos se hallaban reflejados, como en un espejo.

-Habitación número 8- intervino el recepcionista, por el pasillo al fondo , dijo. El pasillo contaba con un estampado floral algo desteñido, y grandes cuadros con paisajes campestres pendían de ambas paredes. Al entrar al cuarto, ella dejó el bolso , que anduvo trayendo todo es día, sobre la cama que ahí se encontraba; él se asomo paulatinamente a la ventana con vista al jardín interior del edificio, de muchas plantas exótica.

Ya había oscurecido y ninguno de los dos tenía el suficiente sueño como para tenderse en la cama a dormir. Era una amplia cama ya que el dinero que Antony disponía no era tanto como para que pudiesen darse el lujo de dormir cada uno en una cama.

Eres casado?- pregunt´´o repentinamente Sara

-No, nunca he tenido algún tipo de relación seria y duradera, contestó él, y tú?

-No, mi último noviazgo formal terminó de mala forma, muchos celos

- Lo lamento, no comprendo como pudo dejarte ir

- Gracias, pero no lo lamentes, este tiempo he aclarado mi mente, y comprendi que con o sin sus celos, la relación no hubiese sido fructífera.

Palabras, risas y llantos, que terminaron finalmente cerca de las 4 de la madrugada, hicieron que ella notara lo mucho que se parecían ambos, ambos con el extraño gusto hacia los girasoles, los helados de chocolate, cosas pequeñas que para ellos significaban mucho. Cuando al fin fueron a dormirse, Antony medito, que si seria correcto decirle lo que el sentía hacia ella, o si seria tomado como algo banal, algo pasajero que solo se dice al aire, sin fundamento.

Que hora serán ya?- pregunto Sara con tono de cansancio

10. 15 respondió él entre bostezos

vamos entonces, el día es largo, hemos de aprovecharlo.

Al bajar a desayunar, coincidentemente se encontraron con el muchacho que el día anterior apresuraba a su madre en el tren,- Qué van a pedir?- pregunto algo cortante el mozo

yo quiero, un té con unas tostadas, y ud? increpo el mozo de nuevo, yo quiero lo mismo que la dama. Gracias. en tanto esperaban que sus desayunos llegara, planificaban su día lo mejor posible para no perder el tiempo, mas ambos creían que lo mejor era la espontaneidad. cinco minutos mas tarde volvió el mozo, con los dos pedidos, - Aquí para la dama, y éste para el caballero, dijo él.

...

CONTINUARA...

Londres en un Jardín

Aquella mañana, al despertar del aquel profundo sueño, se levanto, algo cohibida y pensativa, algo de lo que recordaba era que la habían intervenido en la mitad de su caminata diaria, hacia la plaza "Los Girasoles", mas no podía recordar si lo que había sentido las ultimas horas era cierto, quizás solo lo imaginó, no sabia que le había pasado, solo recordaba a aquel hombre de ojos bellos,algo tímido pero con esa frialdad que lo distinguía,y que se acercaba con un pañuelo empapado, en algo... después de aquel suceso había perdido la noción del tiempo y solo sabia que se haya a las afuera de su ciudad, al revisar sus bolsillos descubrió que no le faltaba nada y se encontraba en una banca que se le hacia bastante familiar al mirar hacia sus lados, reconoció a aquel hombre quien eres, le pregunto con voz inquisidora, soy Antony, respondió el con su peculiar voz . - ¿por qué me has traído hasta aquí?- Donde estoy?- Calma dijo el, no te haré daño, no tengas miedo, ves aquella ventana?- si, pero que tiene que ver todo esto!?. nada, solo creí que solo yo la veía. pues bien, vamos, en el camino te lo explicare todo. Algo titubeante, Sara se puso en pie y empezó a caminar, no sabía hacia donde se dirigían, mas algo en sus bellos ojos le dio la confianza suficiente como para caminar un largo rato con el, no te preocupes intervino él estarás bien conmigo, prometo que nada te ocurrirá, ahora si, me presento, me llamo Antony, te he visto las ultimas semanas en el parque, y he notado lo mucho que te gustan los girasoles. Pero porque me trajiste hasta aquí, volvió a interrogar ella. Ahh lo había olvidado, lamento haberte manipulado de esa forma, mas no tenia como traerte hasta aquí si no era por la fuerza, y si no recuerdas nada, bueno eso es algo que provoca el éter, descuida los efectos ya pasaran.

Hacia donde nos dirigimos?- dijo Sara

-nos dirigimos a la estación de trenes, iremos a Londres iremos a ver los girasoles

- En serio!, nunca había salido antes de la ciudad- acoto Sara con euforia

- Pero aun no respondes mi pregunta, porqué me has traído hasta aquí

- Calma, con el tiempo lo entenderás, sólo confía en mi

Como podría confiar en un desconocido pensó ella, sin embargo la sola idea de ir a ver aquella pintura con la que anhelaba le hizo cambiar de parecer, y así sin preguntar mas nada siguió caminando a su lado hasta llegar a la estación, mientras ella compraba algo que comer, puesto que el viaje que se venia era largo, y ninguno de los dos contaba con el dinero suficiente para un pasaje que incluyera el servicio de comedor , Antony esperaba, que la dama de enfrente pagara sus boletos para así comprar los del él y Sara eran ya las 12.30 y los inspectores ya comenzaban a tocar los silbatos que indicaban que era hora de partir.

- Tú conoces Londres, pregunto Sara

- No, esta es la primera vez que iré respondió Antony

- Y porque quieres ir? o más bien por qué quieres llevarme?

- Yo igual adoro los girasoles, desde pequeño voy a la misma plaza que tu

- y cuando te vi, ...

- que paso!?- pregunto curiosa

- nada, solo olvida lo que he dicho..., espero poder quedarnos unos días en Londres te parece?

- no es mala la idea, pero no sé si el dinero me alcanza, solo traigo 20 libras, y dudo que mi tarjeta de crédito, tenga dinero

- no te preocupes por eso, a mi me alcanza para ambos.

- aprovecha de dormir el viaje es largo, le dijo ella

- no te preocupes, ahora solo tengo un poco de hambre, pero descuida ya se pasara

-Oh que distraída soy, quieres comer unas galletas?, las compre en la estación

- Esta bien, gracias. Tu eres Sara... cierto?

- Sí, Sara O'connor y tu?

- Antony Graham

Ya había pasado algo más de media hora y Sara yacía plácidamente durmiendo sobre el regazo de Antony, y el apoyado sobre su brazo, durmiendo junto a la ventana.

"Pronto mamá estamos por llegar a Londres"- se oyó a lo lejos. Antony al despertar de golpe, miró su reloj y pensó - nada más treinta minutos y llegaremos-

- Sara, Sara- dijo - Es hora de despertar dentro de poco llegaremos a Londres

- Qué hora es?- pregunto ella

- Son casi las 5 de la tarde

Me levantare, pensó Sara, mas antes de que pudiese incorporarse Antony dijo: - Estas cómoda? si quieres quedate ahí gracias contestó ella con su cálida voz

Y así durante el trayecto restante Sara y él conversaron acerca de sus vidas en la ciudad. Antony era un renombrado psicólogo y ella una maestra de secundaria, de historia específicamente. Esa semana se terminaba su contrato con la escuela en la que enseñaba, y éste no había sido renovado, por lo cual dentro de poco tendría que volver a mirar en los periódicos cada semana por si encontraba algún empleo que se acomodara a ella, ella solía dirigirse todas las mañanas a leer o sólo a estar meditando en aquella plaza, pero jamas había visto a Antony, ya que solía estar dentro de su mundillo resolviendo uno que otro problema, en cambio él solía esperarla cada mañana después del desayunos, sólo para admirar su largo cabello negro y sus bellos ojos azules, heredados obviamente de su padre, quien yacía enterrado al sur de Irlanda.

Se comenzaba ya a sentir que la locomotora aminoraba la marcha, y al ver por la ventana se divisaba Londres. Sara se levantó y recogió su bufanda roja, que había tejido meses atrás. era un frio de Marzo y se presentía venir una gran tormenta, así es que ambos pensaron que seria mas conveniente hospedarse en un hotel esa noche para salir al día siguiente a pasear y poder ir al museo.

- Vamos mamá, se volvió a oír de aquel pequeño que minutos antes ya apresuraba a su madre, para bajarse pronto del tren.

Se había detenido ya el tren y Antony recogió sus pertenencias del compartimiento de arriba del asiento y ambos bajaron cautelosamente del tren, taxi, taxi? preguntaban todos los conductores que peleaban casi por recoger a algún pasajero y llevarlo a destino, si por favor, contesto Antony llevenos al Hotel "los jardines de Londres", como ordene respondió con voz grave y cortante el chofer.

Ni una palabra se emitió desde el trayecto de la estación al hotel. son 20 libras señor dijo el chofer, ahora solo debe seguir por aquel callejón la segunda puerta a su izquierda. - Aquí tiene gracias,- dijo antony- que tenga muy buenas tardes- respondió Sara y el al unísono. - Gracias, a uds. también....

CONTINUARA... cuando se me ocurra que inventar!